Я - девушка, я - девочка, я - женщина, я - баба, я мужчина с сиськами, я -песчинка, собственно честно признаваясь себе я никто. Я впитываю все как губка, я живу жизнью того человека, которому я себя дарю, таких было очень мало в моей жизни, таких которым я могла себя подарить, были придательства, были ошибки, простите за мат, но жизнь всех ебашит нас по башке граблями, лопатами и другим хозяйственным инвентарем, но, блин, я пытаюсь из последних сил не потерять себя, я пытяюсь разобраться в людях хотя бы с житейской точки зрения, я пытаюсь доверять людям, я пытаюсь верить в лучшие их качества... и сново ебашит... вот представьте, что перед вами положили пол миллиона баксов со словами: вот тебе эти бабки, и ты сейчас вычеркиваешь из своей жизни этого человека... Естественно каждый сейчас скажет: нафига мне твои деньги, не в деньгах счастье, а вы вот просто представте 50 пачек баксов по сотке - это пол стола, это дохуя, этими деньгами можно обеспечить всю свою дольнеюшую жизнь и не пукать.... вот вопрос счастья...... бывает так что в твою жизнь приходит человек который меняет твое мировозрение на корню, он заставляет твой мозг думать абсолютно по другому, он заствляет тебя оценивать все немножко с другой стороны, нет он не навязывает, он именно просто дает понять... и тут уже твой выбор понимать и воспринимать это или нет, но как бы ты к этому не относился это все равно хорошо, это не проходит беследно для тебя, это дает тебе новые возможности, это правда, именно для меня сейчас открывает новые грани, хочется мне того или не хочется, я благодарна всем людям.... честно, всем тем людям которые были рядом со мной во время моей жизни, так или иначе были рядом, спасибо вам всем!, и именно окружающие люди делают в последсвии нас такими какими мы есть, при любых обстаятельсвах, при любых исходах, как бы мы не хотели обратного, спасибо всем тем кто предавал, кто подставлял, кто плевал, кто любил, кто уважал и не уважал, спасибо. Я рада что благодаря вам я такая какая есть. Я люблю себя, люблю все то что меня окружает, и все это я достигла благодаря не тому, что я такая пиздая, а благодаря тому что вы такие... и я себя очень люблю и уважаю, хотя могу относится к вам и негативно......

Ищу работу... вернее только задумываюсь над этим, просто что-то так все в последнее время надоело, хочеться чего-то нового, может кто что посоветует?)))))

Иногда бывает такое состояние - настойчивое, липкое и до жути неприятное.....
как опустошение - как буд-то выпили весь сок, исчезла та палитра, запахи, ощущения, легкая
улыбка на лице от того, над чем просто и немножко по-детскому нравится наблюдать.
Это каждый раз как озарение, ты убеждаешь себя в этом и все равно смешно.. Бред? Возможно..
а нормален кто ж? ну просто бывает такое, ну может начитавшись книжек умных что ли ты понимаешь что
что-то как-то страно все, перезагрузка что-ли? морфиус? таблетки синие и красные? нет господа,
не в этом дело - просто иногда бывает такое ощущение, ведь все мы сильные и умные,
однако что-то заставляет нас так думать....

Никогда не читайте чужих писем...

Иногда задаешь себе вопрос: почему все так сложно? Почему боишься сделать выбор? А вдруг он будет неправильным, а вдруг все что ты делаешь неправильно?
Почему мы не можем делать разумные поступки, а следует за чувствами?
Иногда в голове происходит такая каша, что не то что разобраться, а понять много не можешь… и помочь тебе не кому… и кажется что никто не понимает…. Хочется просто сбежать куда-нибудь, или вернуть все… Почему то что было так дорого, за несколько минут теряет свою ценность, и уже все смешное и глупое, а внешне кажется что ничего не изменилось, и так от этого становиться тошно и больно…..

http://promenyal.ru/ - зарегилась на данном ресурсе, интересно что за проект, а так же интересно будет ли он популярным, собственно после регистрации просят оставить ссылку у себя в ЖЖ на них... гагага... так бы и не писала ни чего, а тут продалась за интерес)))

Алиско жертва социальных сетей

Бжик-бжик…. Ровно шумит принтер с самого раннего утра. В окнах полный мрак и нет даже намека на солнечные лучи. В такие моменты хочется почему-то чего-то особенного, фигушки товарищи вам, а не чудеса. Какие-то странные люди постоянно слоняются вокруг. Что там у них в мозгах? Не поймешь, да оно собственно и не надо, они интересны мне ровно в той же степени, в которой и я им. Ну вообщем как всегда: сплошная баналщина и будничная скука. Мысли претендующие на философию, на самом деле пустой звук и ничего не значащие слова для большинства… Каждый из нас прав, а все остальные мошенники. Иногда у меня создается чувство что мне лет 16 и я пытаюсь найти в этой жизни что-то новое и удивительно прекрасное. Эта глупая мыслишка вызывает улыбку даже у меня. Может стоит по проще ко всему относиться, просто отупеть и не зацикливаться Заманчивая перспектива конечно. Странное настроение. Ни о чем.

Зима, вернее осень... но суть от этого не меняется... холодно и голодно как говорица....
Для меня осень, как и весна время перемен, причем переменскорее вынужденных, просто приходит осознание что-надо что-то менять, иначе мозг уходит в долгую и ленивую спячку, пропадает желание что-либо делать вообще, обычная хандра. Этой осенью в моих планах:
-постричься
-глобально обновить гардероб
-один новый проект кассаемо ЖЖ (об этом пока Т-с-с)))
-съездить отдохуть на выходные, просто подальше от Москвы
-отпуск в ноябре
-сходить на пати для поднятие эмоционального уровня

Ну и так, еще что-то личное)))
Главное для всего этого - убить лень.....
что в итоге оказываеться самым сложным и тяжело воплощаемым
обычная хрень.. как всегда....

Йа Алиско из страны чудес. Где Чеширко?

Его все ищут, но не знают зачем, оно не дает ничего кроме морально удовлетворения, некоторые думают что это только слово, и что его на самом деле не существует, дети владеют им, для взрослых это уже почти утопия, оно не бывает вечным, не имеет четких границ, оно не всегда зависит только от нас, для душевнобольных это норма, для современного человека – романтика, оно не имеет цвета, как любовь например, но мне кажется что оно окрашено белым, оно для каждого свое, прошлое, будущее, настоящее..
Для многих смысл жизни бороться за него, для кого то это самоцель, но зачем это делать, для чего это надо, и что будет ответить мало кто может… Гормон. Всего лишь гормон.

Тяжелые капли дождя барабанили по стеклу, каждый стук отражался глухим ударом в голове. Девушка подошла к старому шкафу, из зеркала на нее смотрело замученное лицо, и не смотря на красивые черты лица в нем не было жизни, не было того блеска в глазах – которые люди называют молодостью. Все ушло. Друзья и близкие лишь с грустью и сожалением наблюдали эти жуткие перемены, пытались искренне сочувствовать, но она знала, что по большому счету всем все равно, у каждого есть свои проблемы – деньги, дети, жилье, мужья и жены…. Всем было наплевать на то что творилось у нее в душе… Ни что так не убивает как напущенное сожаление и жалость.. Жалость окружающих делает нас слабее, она не дает нам сил, она подтачивает из нутри, она не оставляет сил бороться, она лишь забирает остатки надежды… Ей казалось что выбор был предопределен, бороться с этим не было смысла – это глупо, этого не поймут…Ее не пугало одиночество, здесь уже не было напрасной веры… Пустота чувств – смерть..
Это худшее что может случиться: ты еще жив, но все становиться таким пустым и наивным, что смешно от того, какие причины побуждали раньше двигаться, все казалось на столько мелочным и бессмысленным, это не цель – это просто был способ убедить себя в том что смысл жизни все таки есть. Нет. Его не было. И в ее жизни ее уже никогда не будет…. Большой город. Дождь. Люди. И еще один повод посудачить соседям почему молодые и красивые так рано уходят….