Я - девушка, я - девочка, я - женщина, я - баба, я мужчина с сиськами, я -песчинка, собственно честно признаваясь себе я никто. Я впитываю все как губка, я живу жизнью того человека, которому я себя дарю, таких было очень мало в моей жизни, таких которым я могла себя подарить, были придательства, были ошибки, простите за мат, но жизнь всех ебашит нас по башке граблями, лопатами и другим хозяйственным инвентарем, но, блин, я пытаюсь из последних сил не потерять себя, я пытяюсь разобраться в людях хотя бы с житейской точки зрения, я пытаюсь доверять людям, я пытаюсь верить в лучшие их качества... и сново ебашит... вот представьте, что перед вами положили пол миллиона баксов со словами: вот тебе эти бабки, и ты сейчас вычеркиваешь из своей жизни этого человека... Естественно каждый сейчас скажет: нафига мне твои деньги, не в деньгах счастье, а вы вот просто представте 50 пачек баксов по сотке - это пол стола, это дохуя, этими деньгами можно обеспечить всю свою дольнеюшую жизнь и не пукать.... вот вопрос счастья...... бывает так что в твою жизнь приходит человек который меняет твое мировозрение на корню, он заставляет твой мозг думать абсолютно по другому, он заствляет тебя оценивать все немножко с другой стороны, нет он не навязывает, он именно просто дает понять... и тут уже твой выбор понимать и воспринимать это или нет, но как бы ты к этому не относился это все равно хорошо, это не проходит беследно для тебя, это дает тебе новые возможности, это правда, именно для меня сейчас открывает новые грани, хочется мне того или не хочется, я благодарна всем людям.... честно, всем тем людям которые были рядом со мной во время моей жизни, так или иначе были рядом, спасибо вам всем!, и именно окружающие люди делают в последсвии нас такими какими мы есть, при любых обстаятельсвах, при любых исходах, как бы мы не хотели обратного, спасибо всем тем кто предавал, кто подставлял, кто плевал, кто любил, кто уважал и не уважал, спасибо. Я рада что благодаря вам я такая какая есть. Я люблю себя, люблю все то что меня окружает, и все это я достигла благодаря не тому, что я такая пиздая, а благодаря тому что вы такие... и я себя очень люблю и уважаю, хотя могу относится к вам и негативно......

Иногда задаешь себе вопрос: почему все так сложно? Почему боишься сделать выбор? А вдруг он будет неправильным, а вдруг все что ты делаешь неправильно?
Почему мы не можем делать разумные поступки, а следует за чувствами?
Иногда в голове происходит такая каша, что не то что разобраться, а понять много не можешь… и помочь тебе не кому… и кажется что никто не понимает…. Хочется просто сбежать куда-нибудь, или вернуть все… Почему то что было так дорого, за несколько минут теряет свою ценность, и уже все смешное и глупое, а внешне кажется что ничего не изменилось, и так от этого становиться тошно и больно…..

Зима, вернее осень... но суть от этого не меняется... холодно и голодно как говорица....
Для меня осень, как и весна время перемен, причем переменскорее вынужденных, просто приходит осознание что-надо что-то менять, иначе мозг уходит в долгую и ленивую спячку, пропадает желание что-либо делать вообще, обычная хандра. Этой осенью в моих планах:
-постричься
-глобально обновить гардероб
-один новый проект кассаемо ЖЖ (об этом пока Т-с-с)))
-съездить отдохуть на выходные, просто подальше от Москвы
-отпуск в ноябре
-сходить на пати для поднятие эмоционального уровня

Ну и так, еще что-то личное)))
Главное для всего этого - убить лень.....
что в итоге оказываеться самым сложным и тяжело воплощаемым
обычная хрень.. как всегда....

Иду сейчас покупать себе вот этого красавцца.....)))

Это твой щенок, теперь он твой навсегда
И ты не хочешь, но считаешь его дни и года,
И с каждым новым днем твоя любовь к нему растет,
Она станет огромной когда он умрет...

(с) Дельфин

Мну секс-маньяк)))))

Berserker (12:47:52 29/06/2007)
Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Спасибо Вам и сердцем и рукой
За то, что Вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце не у нас над головами,
За то, что Вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не Вами.

Анфиса (12:48:16 29/06/2007)
баян))

Berserker (12:48:28 29/06/2007)
да ну тя нахрен, у тебя все боян.

Анфиса (12:49:24 29/06/2007)
ну если это правда

Анфиса (12:49:29 29/06/2007)
этой песни лет 30

Berserker (12:51:00 29/06/2007)
бля, стихам древних поэтов тоже не меньше,
но они не становятся бояном.
это искусство.
а утебя бескультурье прет.

Анфиса (12:51:40 29/06/2007)
че за наезды?

Анфиса (12:52:15 29/06/2007)
ты блин, в интилигенты что ли записался??

Berserker (12:52:24 29/06/2007)
да блин, посмотри. о чем ты пишешь.

Анфиса (12:53:02 29/06/2007)
где?

Berserker (12:53:02 29/06/2007)
тебе не идет быть помесью няни-хохлушки и завсегдатая даффкома

Анфиса (12:53:30 29/06/2007)
ты блин, адресом случайно не ошибся, мальчик?

бывшие, не бывшие...
от третьего лица...
"наткнувшись на файлик со знакомым названием, он привычным движением пальца по кнопке мыши открыл его. Это была фотография, присланная девушкой, которую он любил... Он виделся с ней лишь раз... или два, с момента как они расстались. Годы летят быстро. Вот ей уже не 16 а 20. Она уже не та веселая, немного застенчивая девчушка, которая несмотря на глубину характера снаружи была оторвой. Сердце его заколотилось со страшной силой, как тогда, когда он понял что любит ее. Нет, это пришло не сразу. Позже. Он не торопил событий, хотя был ужасный охотник до женской плоти. Он не изменял, хотя друзья и знакомые не верили и не понимали этого. Только друзья еще и радовались за него, "остепенился, нашел любовь и счастье".
Но как оказалось не вечны даже звезды, а уж мировосприятие людей тем более. И они расстались... Путь до очередных отношений был долог, труден. Тем не менее психика пришла в норму, началась весна, а вместе с ней разбитое сердце не смогло перевесить весеннее обострение. Но наш герой уже не тот что прежде.
Познакомившись с кем-либо он не торопится завершить начатое и ... влюбляется!
Вот так, если апроксимировать и проходит жизнь - влюбился, расстались, горюет, влюбляется.
Но это лучше, чем не любить совсем. Лучше терять любовь, чем не испытывать ее никогда.
И тот, кто любил будет любить еще, обжигаясь вновь и вновь, но найдет свое счастье - ведь когда то все равно найдутся отношения, которые будут дольше, чем жизнь."

В последнее время я стала замечать одну парадоксальную вещь: чем дальше посылаешь молодого человека, тем больше ты ему нравишься. Ладно, если дело касалось бы только человека с которым у тебя отношения, или который знает тебя довольно давно: в этом случае может действовать всем давно известный закон: чем дальше посылаешь, тем ближе возвращается (моя интрепритация))) Так нет же, даже когда я сижу в каом-нить злачном заведении, просто культурно отдыхаю, не стреляю в никого глазками, не в настроении с кем-нить знакомиться, во-первых все просто липнут, во-вторых, когда я заявляю прямым текстом в лицо: отвали, ты мне не нравишься, и вообще с какой стати ты подсел за мой столик, и если через минуту после моей тирады человек не уходит, я смотрю на него диким взглядом, и скромненько так спрашиваю: ты еще здесь??? Казалось бы, всех должно ветром сдувать или по морде я бы точно получила бы))) (так как иногда выражаюсь в очень грубой форме), так нет же наоборот, все пытаются со мной завести како-нить разговор или восклицают: ну у тебя и характер! (мама дорогая, ни дай бог ни кому моего характера)) Чем объяснить данное явление - не знаю... Ладном бы, если во время отказа познакомиться, я бы кокетничала (из серии женщина говорит нет - это значит да). Короче - мой мозг отказывается это понимать...

ночью с 8 на 9 мая....
каких только людей не встретишь))

Еще напротив меня сидели четверо молодых людей (смеялась я над ними долго): один всю дорогу грыз ногти и читал какую-то желтую газетенку, второй слушал плеер и при этом подпевал всем песням и как-то очень странно дергался, двое просто тупо перепили и всю дорогу спали - вот они, блин, будущие отцы!

1 мая побила собственный рекорд)))
в 3 часа ночи доехали от Октябрьской до Беляево, а потом до Чертаново за 150 рэ....
у как)))
вообщем хорошо праздники прошли...
в наркологию не попала))... может завтра фотки выложу, правда там смотреть особо не на что, одни морды пьяные и не очень)))
Из приятных воспоминаний:
1 мая выпила Балтику 9ку, которую не пила класса с 8.. во как))))
Очень весело на нас смотрели прохожие: 2 приличные и нарядные девушки с крепким пивом гуляют в парке )))

Сегодня 27 апреля в Таллине продолжится противостояние защитников Бронзового солдата и эстонской жандармерии. На форуме "Ночного дозора" - защитников памятника объявлено, что их сегодняшний сбор начнется в 19 часов по местному времени, в 20:00 по Москве.
Все, кто солидарен с нашими соотечественниками в Таллине, приходите сегодня в 20:00 к эстонскому посольству!
Москвичи вместе с российскими соотечественникам в Таллине! Мы один народ! Они за нас там, мы за них тут! Солидарен - приходи!
Эстонское посольство в Москве расположено по адресу:
Mалый Кисловский пер. 5:

Наша цель - показать нашим соотечественникам в Эстонии, что мы с ними! Они скандируют на улицах Таллина: "РОССИЯ! РОССИЯ!" и мы не можем промолчать в ответ!
Кросспостите ссылку на этот пост http://soberminded.livejournal.com/138478.html у себя и приходите в 20:00 к эстонскому посольству!

С завтрашнего дня ухожу в запой... на все выходные....
Завтра на ДР, потом бац воскресение - шашлык, потом бац понедельник - девичник, потом бац вторник - в кабак... потом бац я в наркологии...гыыы...
Эх, жизнь моя молодая...)))

Че-то меня в последнее время бесят многие вещи, весенняя депрессия вроде прошла уже... а сейчас что-то опять накатывает. Денег нет вообще, даже на пиво, мороженое и булки, раньше что-то я как-то к этому проще относилась, нет ну и хер с ним, особо не переживая, сейчас же прямо давит, блять. Работы нет, сижу как маньяк дома, но и делать ничего не хочется. Лень, епт. Личной жизни тоже скоро не будет, по крайней мере такое чувство, что я подсознательно делаю все что бы разорвать отношения ====> ну и хуй с ним. И тут еще всякие советчики и учителя на мою голову, которые начитавшись в большинстве своем умных книжек, послушав других, и впитав чужое общепринятое мнение, считают себя ебаными мудрецами и знатоками жизни. Не я против них ниче не имею, я же не виновата что у половины из них недоеб, а у второй половины недотрах.
Чувствую себя нудным песимистичным мудаком задротом, страдающим юношиским максимализмом и ненавистью ко всему миру. Епт.

Сижу и думаю, куда пойти работать??
Ничего нормально в голову не лезет.. пойду билетершей в музей))) гыыыы....